viernes, 23 de abril de 2010

La felicidad

Poco a poco me voy dando cuenta de que ser feliz no está ni en cuanto dinero tienes, ni en tener una pareja perfecta, ni unos amigos inseparables por siempre, ni tan siquiera una familia ideal, la felicidad se puede encontrar ahí, pero siempre en pequeñas dosis, nunca nada te da la plena felicidad, creo que ese es el defecto del ser humano, que cuanto más tiene más quiere. La felicidad sin embargo la puedo ver en pequeños momentos, en situaciones puntuales, cuando la brisa del mar acaricia mi pelo, puedo sentir la felicidad, cuando mi madre me mira, puedo entender la felicidad.Lo sencillo es lo que te lleva a alcanzarla, la paz contigo mismo, el saber lo que quieres en cada momento, o el no saber ni lo que cenaras esta misma noche, el simple hecho de estar paseando y ver a un viejo amigo del que juraste que jamás te separarías, pero que inevitablemente lo hiciste y una inmensa felicidad inunda tu cuerpo. Una llamada el día de tu cumpleaños, de alguien que no creías que se acordaría.

Hoy entiendo que mi inconformismo muchas veces, la mayoría, me hizo ser infeliz, busqué siempre lo perfecto, amigos, pareja, familia, estudios, todo y hoy por hoy no tengo amigos perfectos, tampoco los necesito por que los que tengo son ellos mismos, son mis amigos, desaproveché la oportunidad de tener el novio perfecto por miedo a perderme a mí misma, hoy es uno de mis mejores amigos, renegué una y otra vez de las discusiones con mi padre y ahora me doy cuenta de que gracias a él hoy puedo estar aquí escribiendo esto, quise ser arquitecta para tener mucho dinero y viajar por todo el mundo, pero seré azafata de vuelo y realmente disfrutare de mi trabajo.
No soy más feliz cuando soy perfecta, soy feliz cuando asumo mis defectos y errores, y miro a la vida cara a cara y le regalo la mejor de mis sonrisas.

miércoles, 21 de abril de 2010

Un amor verdadero.


Cuando encuentras el amor esperas que este jamás termine, que esa magia nunca os abandone. Un amor verdadero, ese tipo de amor que crea recuerdos inolvidables, que por mucho tiempo que pase no desapareceran, ese amor que por muy lejos que esté no se olvidará, por mucho sufrimiento jamás se desvanecerá. Sentir a ese tipo de persona a tu lado que por muchas tormentas que surjan no dejará de amarte, sentir como aquello que estas sintiendo es para siempre.Intertar olvidar o sustituir a esa persona no depende de el tiempo que pase, ni de las personas que visiten tu vida, se trata de el amor que se sienta, cuando un amor es verdadero no desaparece jamás. Un solo instante junto a esa persona despues de mucho tiempo, un beso, un recuerdo y volver a sentir que esa llama nadie la pudo apagar. Aun te recuerdo, aun siento tus besos, aquel instante en que todo nuestro mundo cambio, como la tierra giraba a nuestro alrededor, recuerdo aquella luna, aquella noche, aquel juramento, recuerdo que me amabas, aun busco tu aroma, sigo siendo aquella complice, sigo amandote por siempre.

Este vacío comienza a quemarme


Cuando todo comienza a superarte y sientes un vacio dentro de ti, cuando ni la ventana más grande te permite salir, cuando lo intentas y no lo consigues, cuando te das por vencido, pensando en lo imposible como algo inalcanzable y dejando caer lo alcanzable rompiendolo asi en mil pedazos, sientes que ya nada merece la pena, que todo lo que haces bien se anula cuando te equivocas, que poco merece la pena, que ni siquiera uno mismo la merece.Sentir como pierdes la vitalidad, como sonries sin ganas y ries sin fuerza, pensar que todo se viene encima, que quizas la culpa es tuya o quizas solo una parte.Si una cosa sale mal no hace falta que lo intentes, el resto no saldrá bien, si pretendes cargar con todo ese peso no podrás, te derrumbaras sin darte cuenta y cuando menos lo esperes te descubriras tirado en el suelo, llorando, perdiendo la razón y necesitando algo tan simple como una mirada o un abrazo y no mil palabras que te hagan sentir peor o que simplemente no te digan nada.Odio sentir ese frio en dias de calor, esa niebla en dias de sol.
A los que traicioné, lo siento.


A los que decepcioné, lo siento

A los que están sin tener que decir nada, gracias.

A los que estando tal lejos estais tan cerca, gracias.

A los que no puedo decir nada y a los que se lo puedo decir todo, siento mucho cargar con este miedo.

Aquel con el que soñé.


No es que sea mas alto, mas guapo, me haga reir mas, me escuche mejor y me entienda, ni que me confiese todos sus secretos, tampoco es su chuleria, ni su valentia, ni siquiera su cuerpo. No tiene un coche de ultima generacion, ni una moto de carreras, no es el hombre perfecto, no cumple la edad marcada por la sociedad, ni pertenecemos a los mismos circulos. No es el hombre de anuncio que todas buscan, no es refinado a la hora de hablar, ni se corta a la hora de celebrar un gol, no llega a la hora de la cena, ni está en casa todos los dias, fuma y bebe cerveza, no le gusta bailar, ni siquiera ir al cine. No es lo que yo buscaba, pero cuando lo vi, supe que era él y que era para siempre.

El primer mes

Hace algún tiempo, no demasiado, comencé una "nueva" vida, me aleje de todo aquello que creí que me perjudicaba o que me afectaba, supongo que de algún modo huí de todo aquello que me hacia daño, sin querer enfrentarme, ¿miedo?... tal vez, aun no lo se. Ahora que ya estoy lejos de todo aquello, no me siento mejor, ni siquiera consigo olvidar. Pensandolo bien durante todo este tiempo, tampoco necesito olvidarme de nada, ni de nadie. Tengo demasiado tiempo de soledad para pensar, para pensar en ti, para pensar en vosotros, para pensar en nosotros y sobre todo para pensar en mi misma, me parece que todo esto me esta haciendo madurar, es una etapa de mi vida en la que nada, de lo que antes movia mi mundo ya tiene sentido, el mero hecho de salir a la calle y no sentirme observada a cada paso que doy me ha hecho comprender que quizá el calificar a la persona que tenemos a nuestro lado no es más que un odioso sentimiento de envidia y falsedad. Aqui todo es diferente, incluso yo soy diferente sin dejar de ser la de siempre, me sigue gustando que me abrazen, pero ya no es una necesidad, sigo llorando, pero cada vez me cuesta mas derramar una lagrima y cuando lo hago procuro estar sola, mi corazon sigue experimentando miles de cosas, pero ya no son una noria de sentimientos sin sentido.La verdad que estoy bastante contenta con todo lo que hoy por hoy me rodea, he descubierto a gente maravillosa, personas a las que llame a la hora que llame o el dia que llame estarán ahi para ayudarme y escucharme, algunos los acabo de conocer y a otros, a otros los conocí hace mucho tiempo, pero nunca descubri esa faceta de ellos o de él mejor dicho, aunque tambien he conseguido descubrir falsas fachadas de gente de la cual esperaba más, pero no voy a ser yo quien les juzgue, no soy nadie para ello. En este mes he descubierto muchas cosas pero lo mas importante de todo, me he descubierto a mi misma desde un punto de vista totalmente diferente, no soy otra soy yo, y me gusta demasiado.Cuando me miro al espejo por las mañanas recien levantada sonrio, que ilusa ¿verdad? pues no, no son ilusiones, hace tanto tiempo que no me levanto de mal humor que ya ni me acuerdo de cual es la sensacion, cuando salgo de clase espero que llegue el dia siguiente, por que me rio como nunca y cotilleo como siempre, son esos diminutos detalles que muchos de mis compañeros me aportan los que cada dia me hacen darme cuenta de que estoy aqui para disfrutar, para aprender y para volar no solo literalmente, gracias.En este tiempo solo he bajado una vez, y la verdad que no fue lo que esperaba, pero tambien supe ver las cosas desde otro punto de vista, tal vez fue mi gran prueba de fuego, desde fuera todo es muy diferente, la gente cambia y toman sus propios rumbos, pero siempre queda esa tierna amistad, esas risas incontrolables, esas miradas complices al hablar y esas ganas de abrazar y besuquear a todo los que tanto eché de menos.Mi vida a dado un giro de 180º, el otro 180º lo guardo en mi corazón junto a todos lo buenos recuerdos que viví con todos vosotros.

Y para acabar una muy buena frase que un dia dijo alguien llamado "Wernher von Braun" : Cuando lo creas todo perdido, no olvides que aún te queda el futuro, tu cerebro, tu voluntad y dos manos para cambiar tu destino.

La cosa no va de clavos...


Dicen que un clavo saca otro clavo, de forma que el segundo tapona la herida del primero para que esta no sangre, por lo que tampoco la deja cicatrizar, y por lo tanto siempre suele quedar algún resto de la antigua herida. Después de mucho pensar en esta dudable lógica se llega a la conclusión que quizá no hace falta un segundo clavo para quitar ese que ya no puede seguir ahí, que quizá sea mejor quitarlo, dejar sangrar y cicatrizar la herida, de modo que cuando miremos esa insignificante marca, tengamos un leve recuerdo de lo que sucedió, un recuerdo que no duela.

Entre las nubes de tu pelo.


¿Sabes? Desde mi ventana apenas se ve el cielo... Pero eso no significa que no exista y mucho menos que no pueda contemplar toda su belleza, aunque solo sea un instante.

Para volver a huir...

No digas nada, lo se.Besame, pero que sea esta la última vez, que no quiero volver a sentirte tan cerca, que me acostumbre a tu asencia, a lo frio de mi cama, a lo largo de mis dias y lo amargo de mis noches.Por favor dile al viento que no mueva mas mi pelo para acariciar mi cara, hazlo tu mismo. Pero si tienes que hablar de amor, mejor dejarlo para mañana, que hoy me he cansado de escuchar al silencio.No me busques más en la sombra de la noche, ni en los brazos de otra persona, no tengo tiempo para esperar, que el día se escapa entre tus palabras y mis reproches.
Y con un trozito de la luna hazme un vestido y hazme saber que en este mundo tan grande tuve la suerte de encontrarte, pero si amanece y no estoy no te asustes, que he vuelto a escaparme con las maletas llenas de mentiras, será posible que no vuelva, pero no dejes de buscarme, porque estaré en el brillo de unos ojos perdidos, si me quedo, no te alejes que desespero y si crees perderme entre la multitud persigueme, que prometo, te llevaré a lo más profundo de mis sueños, donde se juntan los silencios con las palabras y la locura con la razón.Abrazame, haz que me quede sin aliento, pero no permitas que me ahogue, dejame libre pero no sola y no te arrepientas nunca de lo que te digo, pero callame con un beso de esos que no me gustan porque me hacen temblar. Y no será facil aparentar que entre tu yo nada ha pasado, pero sé que a ti te gusta, y aunque no lo entiendo, lo intuyo, y aunque me duela, lo respeto, pero por eso entiende lo abrumante de mi miedo y lo desesperante de mis dudas.

Aquel recuerdo







Lo que mas me dolio de no tenerle fue perderle y aunque hoy su recuerdo se consume como los hielos de este whisky, a veces me gusta imaginar que estamos paseando, sentados en una terraza o cogidos de la mano , me gusta imaginar que estoy con él y que en aquella milesima de segundo decidió besarme antes de irse, pero no lo hizo, fue entonces cuando comenzé a olvidarle.